我明白什么是爱，他们呢？我被那些精神错乱的人困扰着——如果你能接受这种说法的话。但是似乎任何一种感情的无节制的宣泄都是疯狂的。这是一个合法的辩护吗？如果是这样，我们都是无罪的。

警方很快抓到了威胁我的人，想不到的是，他随身带着一般灌了铅的手枪，也曾经计划要刺杀总统。

“他刺杀总统，新闻都播了。”

我们继续走着，在晚饭时几乎每个人都问我是否知道总统的情况，然而我的收音机三个月前就报销了，直到傍晚都没有人告诉我是谁要刺杀总统。

我希望自己能成为社交型的女孩子，待人友好又广受欢迎，关键的一点是，我希望自己付出的努力能得到承认。

下面是《为什么是我？》的正文。

但是在幕间休息的时候，走廊的公告牌上出现了这样一句话——演出结束之时，就是朱迪·福斯特的死期——警察立刻冲进来检查在场的人。我觉得那样并不合适。后来发现这只是个恶毒的玩笑。一个观众在入口处被两个体育生拦住搜身，怀恨在心，搞了一个小小的报复。几个小时过去，我仍然活着，活得好好的。

我至今没有在任何一个地方停留三个月以上，没有和同龄的人建立起稳固的友谊。我只有一个童年的玩伴——克拉·利萨。她也是的行踪不定的人，也许她在巴黎，或者在塔希提，或者上帝才知道在什么地方。

咱英语水平有限，连蒙带猜外加翻译器才弄了这些，其中有些段落实在翻译不出来，只好省略了。

重新回到那种天天化妆，被别人称为福斯特小姐的日子让我觉得陌生又不自然。我不想再回那些家里、经纪人、制片人打来的电话，这些只能说明我仍然依赖着他们，仍然需要他们的承认，我那么做也许只是在自欺欺人。

我的朋友把我拉进宿舍，看了我一眼，关上门，问我到底怎么了。我开始哭，然后，带着眼泪，我大笑起来，我停不下来。这实在是太可笑了，太奇特了，太痛苦了。她一定以为我发疯了。

有一天我会重新审视并深深思考这段奇特的历史，我的演艺生涯居然和政治搅和在一起。在这个由媒体控制的世界，什么都可能发生。大家都以为事情已经结束的时候，我的伤口却还隐隐作痛。我发现我仍深陷其中，无法摆脱。也许在街上仍会有一个陌生人向我走来，问我：“你不就是那个刺杀总统的女人吗？”

也许只有我才知道事实上有两个朱迪·福斯特。一个总是出现在屏幕上，一头金发，带着自信的微笑。这是所有人都看到的那个朱迪·福斯特。另一个却只有我才知道。她外强中干，用表面的聪明来掩饰自己。实际上，她是个跛子，毫无自信，是一个脆弱而疏远的存在。

这是我头一次遭遇死亡威胁，我不能被它弄的手忙脚乱。

然后电话铃响了，我接起了它，是我的导师打来的，他告诉我在被捕的人的身上发现了我的照片和地址，我感到泪眼模糊，我开始颤抖，也许是生平第一次，我失去了控制，我必须尽快到导师的办公室去会见联邦调查局的人。

然后就是那个雾蒙蒙的星期一的下午，我和我的密友（这时就是拉拉了？）正手拉着手在校园里漫步，一个人冲我们叫道：“嘿！听说了吗？里根遇刺了。”

爱情应当是神圣的，它应当融化在温柔的呼吸中，融化在迷蒙的早晨，融化在隐蔽的小道上。它是两个人思想、心灵、灵魂、肉体的撞击，它是相互的。妄想却使人痛苦，它只建立在不存在的东西上。

于是我开始思考我的职业生涯。我喜欢学校。我希望能永远呆在耶鲁，和大家一起，写作业，读死了好久的人的故事，会心地微笑。

最后，她在一家报纸上发表了一篇文章，题目是《为什么是我？》作为她唯一的表白，此后，她选择了沉默，沉默了整整十六年。

他们各自给我不同的建议，我也不知道到底该听谁的。事情泄露得如此之快一至于报社知道的内幕比我们任何人都多。我买了一分地方报纸以便了解更多的细节。于是我接触到了也许是我最害怕的东西——媒体对我的攻击——他们想出各种各样的标题，并蜂拥到学校里抢我的花边新闻，我无力保护自己。

我违背联邦官员的意愿，草拟了一份陈述稿，组织了自己的新闻发布会，但是我很快就希望它早早结束。因为我的出席完全是多余的，他们早就准备好了新闻，仅仅是希望得到我的照片以配上一段说明文字。

但我已没有时间去体会这些了，有很多事情要做，也有秘密要保守。我想变得强硬，像牛仔。没人要求我这样，但是我要展示给他们（天晓得是谁）看：我很坚强。我要让他们看到，朱迪是如此镇定，如此擅于控制局面，没有什么能把她击垮。

约翰·辛克利最大的罪过就是混淆了爱情和妄想。他的无知只能刺|激我说他错的太多。爱情是幸福的，妄想却很可怜。它是自我放纵的结果。这是我从这次事件中得到的一个教训。我将对别人声称的对我的“爱”保持警惕。（以后变成了拉拉……）

我不能不感到我被这些别着麦克风的人们欺骗了。突然之间这些人拥有了摧毁我的生活的权力，因为那是他们的“工作”。我曾被告知，公众人物就是这样的。但有趣的是，这些拿者闪光灯、拍纸簿、摄象机的人居然也害怕了。

其实被别人理解并不是生命中最重要的事情。（只能说朱迪·福斯特这样的女人全世界也没有几个……）

他在被捕时说我太漂亮了，他当初就坐在礼堂里看我演出，不知道为什么突然改变了主意。

这些学术界的大人物一下子降格成了什么都不懂的学生，已经没有时间去准备那些满纸术语的打印好的讲稿了，我们不得不拿起一些零碎的纸片去行动，我开始拼命打电话，打给律师、fbi那些或许有处理这类事件经验的人。

在人类社会，求生的力量超过了任何其他的情感。

我回到课堂，笑着和别人开玩笑，让所有人都感到快乐。我试图不去承认，我已注意到了一些变化。我似乎成了一个归来的战斗英雄，但我不想得到他们的敬畏。我不想成为政治人物，不想成为社会的牺牲品。所以我缩小了我的交际范围，只同我的男友（原来现在还没有变成拉拉）和保镖在一起。

我笑得奇怪而又虚伪，但我无法控制。我实在无法控制。我在这大笑中抽搐，我受了伤害。我不再去想什么总统，什么肇事者，什么刺杀案，什么新闻界。我只为我自己哭泣。我，这个无辜的牺牲品。最终付出最大代价的只能是我。