好吧，各有天命，仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！

我整理了一番自己的西服和一丝不乱的发型，右手简历，嘴角微翘，让一让，男主角要登场了！

尽管天气炎热，但依旧温暖不了我高冷的态度，我不是在求职，是的，我在择业，就像我的爱情，结果应该是一场双向奔赴，相互成全，我不适合所有的公司但不是所有的公司都适合我。

我咽了两口唾沫，前面还有三十二个人，身后……只有一个胖子：油光满面、胡子拉碴，左手掏耳朵右手挖鼻孔，一看就很有“屎”力。

尽管出门之前我往身上喷了不少花露水，但熏陶范围有限，苍蝇还是围着这位“公子”转来转去。

当然，我喷花露水不是为了防苍蝇蚊子的，主要是我的香水用没了，但我又想给面试官留一个清新芬香的印象……

是的，在大聪明面前，没有什么不能游刃有余！

招聘的企业是本市的一家上市公司，实力雄厚，声名显赫，招人也是出了名的挑剔，有招聘圈“泥石流”、应聘届“绞肉机”之称，你看那位胖胖的面试官大姐，哭丧着脸，不知道的还以为她三舅姥爷又去世了呢！

意料之中，前面的队伍在肉眼可见的缩短，好几个应聘者掩面痛哭拿着简历冲出人海，甚至包括一位一米八七的壮汉，他的粉底都花了，边哭边跑，嘴里嘟囔着什么什么都是骗人的。

我冷眼相待：哼！什么档次的人，和我竞争一个职位，没有意义！我真想劝说他们两句，去别的地方吧，不要在这儿浪费时间了。

那位可能站起来又要说了：这位同学你是不是过于骄傲了？

真不是，同学你坐下，你看见我手里三四斤沉的荣誉证书了吗？这就是我的底气，就这些证书，就算当废纸卖都能买四五个猪肉粉条包，更别说买油条了。

斗转星移，草木一秋，转眼间十五分钟的时间过去了，终于轮到我了，我仰望天空，一只喜鹊划过天空，叽叽喳喳叫个不停……

还能说什么呢？喜鹊，报喜之鸟，我，天选之人！

“我毕业于一所优秀的本科院校，主要研修体育专业，选修企业管理与行政管理，对西方经济学也颇有研究，曾经旁听过一学期的课程，我还参加过心理咨询师的考试，虽然没过，但确实学到了不少东西，不客气地说，从您的一举一动我大概能知道您的所思所想……”

胖面试官一愣，脸上的肉左右晃荡了两下，想必一上午也没见过我这样与众不同的自我介绍，明显对我刮目相看！

“我是学校体育系的学生会主席，各种证书拿到手软，实不相瞒，我还是很优秀的，贵企业的确符合我所有预期！”

我略带骄傲地将自己的简历放到胖女人面前，我确定我洪亮的声音来自鼻腔共鸣。

“同学，我们需要专业对口的毕业生，你的专业不符合我们的要求，请自便！”

胖女人都没正眼瞧我，她端起一杯咖啡，头与杯子同频率地左右摇晃起来。

“我知道……”

阳光撒在我的脸上，暖洋洋的。

说着，我拿起自己的简历读了起来，像某种宣言：“市级三好学生、优秀毕业生，市级马拉松比赛第三名、省级铁人三项第二名、全国运动会优秀选手、掰手腕大赛第二名……”

我的唾沫在阳光之下漫天飞舞，我的自信在随风飘扬，如果广场附近有湖水，那湖上的小船儿也得为我推开波浪。

“当然，一日不练时十日空，我现在可能稍微胖了点儿，但优秀是一种习惯，以我的适应能力和学习能力，我相信我会在职场的竞争中脱颖而出！”

“同学，大家的时间都很宝贵，也许别的单位更适合你！”

胖女人放下她的咖啡，拿出一瓶矿泉水。

“听着，我想让高科技行业泛起波澜！”

“同学，你过来一下，把你的简历再简单复述一遍！”

胖女人叫住我前面一位刚刚被劝返的青年。

“就说说你的荣誉吧！”

青年的声音如蚊蝇，像做了什么伤天害理的事情：“我毕业于一所普通一本院校的体育专业，我是省级优秀毕业生，我曾连续三年获得市级马拉松比赛冠军、连续两年获得省级铁人三项冠军，我曾是全国运动会种子选手，连续两届掰手腕大赛冠军……”

“可以了，谢谢！”

胖女人将一瓶矿泉水递过去。

妈的，总是压我一头？

我说看着这位选手有点眼熟，原来在赛场上见过。

我开始大口喘气，甚至有点儿恍惚，毫无疑问，我被降维打击了，身后像背着一块儿牌坊，上面写着贞洁万岁，十块钱一次！

“同学，高科技行业需要编程快、知识更新快，但不需要本人跑的快，你真的来错地方了，你应该去人才市场，进军家政或者房地产行业，搬家、搬砖，去吧，去颠覆它们，去改变它们，那里才是你的广阔天地，你其实要的不是波澜，是巨浪滔天，真的，我仿佛看到你去纳斯达克敲钟时的模样了！”

胖女人哈哈大笑起来，浑身的肉都在颤抖，仿佛稍有松懈，随时都有掉下来的可能。

嘲讽过后，她抓起右手边的“农夫山泉”一饮而尽，鄙视的眼神摧枯拉朽：哼，初出茅厕，还和老娘斗

隔壁村小学没毕业养了两年猪直接教我们初中的刘老师说过，人的崩溃往往就在一瞬间！