热身，然后准备动作，拉伸身体，运球过人，长传，短传，内线传和卡位详解，基本上都是让我们更能连接起彼此的训练，我知道教练不想让我们太累，但是每次结束后我都有跑四公里来训练自己。

除了规定的训练外，我也练习急停，抛投，自身的弹跳力。

“我昨天在操场上看到你了，你每天不是有训练吗？为什么还要去跑步？”雨馨不解的看着我。

我知道她想让我休息，但是我每次都是在让自己多做一些事，做一些我自己也不知道的事情。

“你有什么事一定要和我说啊，别自己憋着。”

自从我开始比赛后，这已经是她第三次问我了。

“我真的很担心你。”她的手又再一次放到了我的手上。

我喜欢手心接触的感觉，除了拳头的紧握就只有这样相互摩擦的感觉让我觉得自己活着，而不是在黑暗里前行。

在我的记忆里，我没怎么和她说过我的心里话，但是面对雨馨我说了出来。

说出来的那一刻，我好像感觉自己第一次得到了包容。第一次感受到自己是存在于某个人心中的。

我好像是在冰天雪地待了一辈子，终于遇到了自己的太阳。

可是太阳终究会把雪融化，干枯腐朽的大地会暴露在太阳的闪耀下。

“我就是自己适当训练，没事的，那你看到了，怎么不和我打招呼？”我笑着回应她。

她显得好像很痛苦，但是又勉强的给我挤出笑容，但最后还是放弃了。

“算了，方文一。我就一句话，你说不说？周二的比赛我最后才来，但是场上的人是你吗？”她疑惑的看着我，就好像我们第一次相见。

“为什么那个在场上拼尽全力的你，眼神里面空洞无力？在大家的加油和呐喊中，你在想什么呢？我都觉得害怕，你不是那样的人啊。”她着急的问着我，想让我告诉她答案。

我看着她，闭上了眼睛。那天的我好像不是我，我就仿佛在自己所谓的天空下打着自己喜欢的篮球，我觉得我应该就是那样的。

可是为什么我赢了比赛却没有那么开心呢？我只知道我曾经是那个在旁边看着别人耍帅，展示操作的人。

现在的我是核心，是会运球，会投射，会成为场上焦点的那个人。可是那还是我吗？

我应该很早就放弃这个东西才对啊，它没有让我快乐过啊，可是我为什么坚持下去了？我为什么没有舍弃掉这些东西啊，被别人说，笑话，真的好丢人啊，被别人给秀一脸真的让我耻辱啊，输了比赛真的好遗憾啊。

可是我每次站在场上拼劲全力去争取的又是什么？是那不甘的一口气吗？是弱小的自己吗？

不，我争取的是我存在的意义，我拿着球存在于那个地点，那个场地，那个瞬间的意义，哪怕只有一瞬，那也足够了，起码我证明了我有价值。

我没有体力，所以每天跑步；我没有技术，所以看视频分析模仿，请教别人；我没有优势，所以不断摸索；我没有投篮，所以不断苦练。

现在我都有了，我却放弃了自己曾经为了争取重要事物的初心，满脑子想的都是自己的过错和放弃。

那个时候我的心已经死去了，但是我的身体，那个日复一日，年复一年的身体告诉我，自己不能放弃。

那个曾经的我，那个能接受嘲讽谩骂的我，那个能挺起胸膛的我，那个眼神里有炽热的光的我，沉沦在现实和死亡中了吗？

有那么多次我都想说，有那么多次我都想问，可是你总是静悄悄出现在那里，风一吹，你就随风摆动，将你的心声告知我。

我看着我眼前的这个人，她是真的在为我担心，真的在为我考虑，真的有把我看做存在的人，真的有让我感到存在的意义。

“谢谢你，又让你担心了呢。”我拍着她的头。

“什么？”她一脸茫然的看着我。

雪融化之后是什么？

可能是水吧。

但是雪融化了，春天就来了。