人是由脆弱的东西构成的，身与心都是由脆弱的东西构成的，人不群居就无法生存，人无法一个人活下去，因为只有一个自己，所以觉得痛苦，觉得寂寞，所以想把身心都交织在一起。

你永远也不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。可当你真正走过他走过的路时，你才能体会到他的感受，但即使这样，你也成为不了他。

有时候你所看到的，并非事实真相，你了解的，不过是浮在水面上的冰山一角。

从炸鸡店里出来后，我心如死灰，我能想到，最能碰见她的地方也没有找到她。

不一会儿，我才发现我现在站在街上，而前半个小时之前的我在和全市最大的房地产商韩尚交谈，并且我从那样的人嘴里得到了我想知道的，可是我觉得我不应该是那样有魄力有决策有思路的人。

我应该会是谦虚的，恭敬的，客气的询问，最后在你推我让的来回中推测出我想知道的东西。

可是我为什么会那么的可怕？像头野兽咬着不放！

内心的恐惧和焦虑让我再次感受到真实的自我，那个同韩尚交谈的方文一好像是憋着气，没有余地，没有任何退让理由的另一个我。

我为什么会变成这样？我为什么会想得到结果？得到之后我要去什么吗？

我找不到她，她在哪里？我刚才在和尚哥说话，然后店长告诉我，她来找我了，可是我不在，她为什么不接电话？

她不会？

……

不不不，不可能，绝对不会的。我去给她舍友打打电话，她一定是回去了！一定是！

我的手指在不停的抖动，我拨动着手机屏幕寻找着赵栀的电话，我的心跳不断的向我通告着我现在的状态。

我拨通电话，但是却没有人接，我一瞬间有点无法控制住自己的情绪。这样的无力感，压力感，焦急感，让我想起了那个时候。

我在五年前失去了她。时至今天我再次有了失去她那个时候的感受，我不想再失去生命中的美好事物了。甚至现在的情感更加强烈！

我好不容易遇见可以包容我的那个她，现在因为我的自作聪明却害了她，出了集团大门，我就在想如果我不去上报检举，她可能就不会遇到这样的状况。

我抬头看了看天上的云，它们就像是什么也不用在乎一样，就静静的在上面安详的看着我，这却让我的心久久不能平静。

可能是那种极端的状态和找不到她的那种焦急的心态交织在了一起，又加上长时间的奔跑，我现在身心憔悴。

我吞咽了一口唾沫，我几乎全力跑了快有近二十分钟，我才感受到现在渴的不行。我立刻去附近的超市买了两瓶水，水瓶几乎瞬间紧缩。

我焦急的状态开始有所回转，身上的热气和汗水开始顺着脸颊和后背流下。我看着人来人往的人群，不自觉的感到有些眼花和乏力。

我坐在商店的门槛上，乘着阴凉。

我不接电话的时候，她也是这么担心吗？我能挺着腰板和尚哥那么讲话，都是因为想保护好你的那颗心，可是我什么都没做到啊。

我一想到这里，家的情绪就不由自主地涌上心头，眼眶里泪水马上就要溢出，我紧忙用衣袖擦掉。

我低着头，看着地面的尘土，我好像就是尘土，它们随风而动，却不会因为自身有什么价值和意义就停留在原地。

看着地面，但前面的阳光突然被遮住，我缓缓的抬起头，阳光透过房檐刺入我的眼睛，让我一时间没能看清，等我适应了光照，才看到雨馨现在我的面前。

“我……”

“你去哪里了？为什么不接电话，你知不知道我多担心你？”没有等她给我答复，我瞬间起身，将她拥入怀中，我感觉有些发晕，但是我还是紧紧的抱住她。

“我，我，我去给你挑礼物了。商场里人挺多的，我没听到电话，抱歉～对不起。”她的声音越来越带着哭腔。

“我，哎呀。”我抽了自己一个嘴巴。