我也常恶语相向，她也总是哭丧着－离开，可每次又在夜晚偷偷来看我，有没有好好睡觉。

她是睡不好的，我知道。只有我每次惹她生气，她就不能好好休息。

高血压，心脏病，过度劳累的身体换来的是我的现在和家的一干二净。

我离开镇子去上大学的那天，她答应要去送我，可是到头来她没有去，她怕看着我离开她太难过。

她哭过，哭过太多次，因为我哭过太多次。

高中毕业典礼的那天，我们彼此看着，她扶起我的黝黑，干枯的手。她哭了，但又怕别人看见。

看着我的手她哭了，我摸着她粗糙的手，我也哭了。没有任何时间的犹豫，眼泪一下子就出来了。

那个时候我发誓一定让母亲不再哭泣。

可是如今她的信息，我又有多少次没有回答，她是怎样的在等着我的回话呢？

我用我的一生在和你说再见，你却用一生和我说路上小心。

家里出事了，我很生气，你本应该颐养天年的未来，为什么又放弃了呢？你想要的骄傲我也成长了，你的任务已经完成了，可是你为什么又离开我呢？

每次同你说话，我有时会因为你的话而生气，我觉得有些东西是可以放下的。

你在追寻什么？你究竟想要什么？妈妈？

天桥的那晚，我想了很多。我很怕独自的夜，这让我浮想联翩，这让我难以忘记你对我的好。

上了大学，我自由了，我从家和镇子的束缚逃出来了。

我像是没有见过美好事物的鸟儿，我离开了你为我付出的那个家，带着锁链飞翔。

我像是忘记了自己还曾经有个家，很多时候都没有回你的信息。

我看到了，但是我没有回，甚至有些时候是一夜没有回。你等的很辛苦吧，你等的很焦急吧。

我真的对不起你啊，妈妈。

我总是在说长大了回报你，可是对你的母爱确实一味的辜负。

我不知道你对其他人怎么样，对我而言这个世界没有人比你更爱我。

家里的活真的不轻松啊，我曾说打扫家家这样的活谁不会，是我错了。

做饭的时候听不见别人说话是真的啊，我曾说就隔了一个墙你就听不见，是我错了啊。

你眼中的世界是什么样子？能告诉我一下吗？我真的好想你，做着你曾经做的事，我满是愧疚。

“好，我知道了。妈，你一定在那边好好照顾自己啊。”

“别累着。”

“是我对不起你，我没有改变家的现状；是我对不起，我没有回你的话；是我对不起，发生了这样的事我还说你。”

“很多很多的事，我真的很对不起你，妈妈。”

“儿子，没事儿，这不怨你，不怨你，你就好好儿学习。就是妈的最大的希望了，将来的以后再说。儿子，我走到哪儿算哪儿，没事儿，只要你好好儿的，啥都有了，儿子这事儿不怨你。”

“……”

我没有回话，心酸和痛苦再也抑制不住了。

我扪心自问，我究竟在干什么啊？

如果我没有选择去接受这些事情，或许现在也不会这么烦恼吧，你总是在我最苦恼的时候来安慰我啊，妈妈。

笼中鸟，何时离？