我回家告诉妈妈，妈妈对我说男孩子要大度。我哭了，任她怎么欺负我，我都没有哭泣，这次我真的哭了。

我从来没有哭的这么冤枉，泪水怎么也忍不住。我哭的撕心裂肺，气喘吁吁。没有人理解我，我数学不好，老师训斥我，她嘲笑我。我考不好就应该被被笑话吗？我没有做错事，但是我还要被说。

真正做错事的人反而可以在一旁哈哈大笑，我像是穿着正大光明的囚服，在一个叫现实的舞台上被欺负，台下全是扪心无愧的“好人”。

后来我终于忍受不了了，妈妈发现不对劲了，找到了女孩的爸爸。我们来到了她练钢琴的地方，里面有好多班里的同学。但是在众目睽睽的证据下，她居然没有任何一丝愧疚，反而觉得自己理所应当。她没有对我说一声，对不起或者抱歉。

她低头看着地上的纸团，仿佛我连纸团都不如。她的爸爸向我道歉，因为她撕了我的卷子，我没法写作业。我只能重新再买一本新的。

离开的时候，我发现了我被撕烂的卷子就在垃圾桶里。没有一个人说，没有一个人说！在场10多个人没有一个人愿意站出来。我捂着眼快走了出去，我忍住不哭，和妈妈去了书店。

后来，我被调桌。我以为终于结束了，我终于迎来了春天。新换的同桌是另一个女生，虽然没有了欺负，但剩下了单纯的暴力。

她不喜欢我。我有一点不让她开心，就要骂我，就要拧我踢我。而这次调桌让我从前面到了后面，我仿佛老师离我越来越远，就连我想呼救就传达不到。

我只有在假期里和朋友玩才能感到快乐。我想逃避，家里买了电脑，虽然没有联网，但是蜘蛛纸牌，扫雷这样的游戏，我第一次见就让我很感兴趣。

我才觉得生活有意义，有点时间就去玩玩，后面家里联网了。我跟风去玩了第一款网络游戏cf。

受欺负，受排挤的日子在我4年级的时候有了出头。我这次换了男生作为我的同桌。我们和后桌的两个男生关系相处的很融洽，我终于露出了微笑，我才发现原来小学生活还可以这样的美好。

我的语文一直都很好。因为班主任打人，为了不被打只有好好的去做。虽然被欺负，但是我却在这样的情况下，练出了还不错的铅笔字和钢笔字。

就和写的字一样，我们的课间操七彩阳光，我也是很用心的学，很用心的做。虽然在后面，没有任何人可以看见，但是妈妈告诉我做好自己的就可以了。

而数学就是让我头疼的科目的。班里的同学有的学过奥数，有的上过辅导课程，他们的数学都非常好。而我有些时候连计算题都能错，应用题复杂的我更是一窍不通。我的数学成绩也常常被嘲笑。

但是我还没有到学习最不好的那几位待遇那么惨。他们每天都要无缘无故被老师打，就是因为他们成绩不好。

英语是我最喜欢的课程，因为我会，而且在发音，记忆方面很强。所以我的英语成绩很高，但是大家的都很高。我只有这一个可以证明自己的，但是大家的光芒都很闪耀的情况下，我就只能在一旁暗淡发黄。

妈妈说我可以用学英语的方法学数学。可是我觉得我太笨了，老师说我，同学说我，我没有信心，没有勇气。

“你考不好。我就和你姑姑说。”这样的话我听过好几次了，每次都心惊胆战，我很怕辜负别人的期望。

到了5年级。我的数学渐渐有了起色，不仅是因为同桌的帮助和带动，更主要的是我渐渐明白了学英语时的那种灵动的思维敏捷想法。

那是兴趣和快乐，刺激产生的大脑运转。因为我看到数学学的好的人，做题都特别开心，他们那种发自内心的笑让我向往。

我第一次买习题做。第一次去好好的思考，第一次去认真的面对低分数，第一次去问老师题，第一次考出90分。

那是我第一次除了期末考试外，测验最高分。虽然大家分数都很高，但是我还是很高兴。因为我的数学有提升了，后来真的越来越好了，老师也对我大加赞扬，即使她曾经打过我，骂过我。最后的小升初考试我的数学考了98，语文96，英语100。在班里排名第二（这是上了初中才知道的）。

我一直以为数学是个麻烦的东西，数学老师是个恐怖的事物。我被一些东西遮挡了视线，被一些东西绊住了双腿。我停滞不前，蜷缩成一团，我就想这样一直失败下去。

但是妈妈，同桌，朋友，发小是他们给了我力量，让我有信心去看待数学，面对数学。最后我真的找到了数学的乐趣，真的让自己知道了停滞不前的是过去的自己。

班里三年级开始选班长，但是是大家投票，得票最高的当一个月，以此来推出谁是最好的。直到在4年级下半学期，我被任命为班长，并一直干到了毕业。

我在以前很不起眼。小学课程班主任的课最多，所以有些课，班主任让我们学习口头作文。也就是出题目，自己构思然后上台就发言。这也是班主任出名的教育方式，而这个口头作文却成为了让我崭露头角的契机。

因为作文是常练习的，所以写不成什么问题。可是说和做是两码事，第一节口头作文课，很多人都被点名上台展示。

我发现题目里有母爱，而我正因为前段时间的发高烧，妈妈陪我照顾我，让我最后恢复健康，这个机会我不想错过。

这个从来不被人看好的我，这个从来都是被嘲笑的我，举起了手。

第一次主动站起来。我感到兴奋，很紧张，大家的视线都看着我，我就这样第一次在被大家注视的情况下走到前面。

我背靠着讲台，这和课下时间完全不同，54双眼睛同时盯着我，我手紧贴着裤线，双腿发抖。

但我还是勇敢的发出了第一声，虽然过程有些磕绊，但我最后还是说完了。

大家和老师的掌声环绕在教室里，我回到座位上，心情久久不能平静。我做到了，老师说我起了一个好头，很棒。

这简单的一句话，几个字让我这一天都笑的合不拢嘴。再后来的口头作文里我都尽情发挥，甚至我成为了第一个口头作文因为流露真情哭了的人。

这并没有让我丢人，反而让我在大家心里的地位有所上升。我很喜欢说口头作文，因为我觉得沟通是一个很好的认识彼此的方式，我也因为这个结交了好多朋友，原来不怎么说话的，现在也能说上话，也能友好相处。

而在校内课间操比赛中，因为领操我的亮眼表演让班里获得第三名。而就在那天我成了为班里的班长。这是老师亲自点名立下的，是班级同学认可的。

我记得很清楚，那天回家我立刻打电话告诉妈妈，我当了班长。

我从一个受欺负，受排挤，学习不好的孩子成长为老师喜爱，同学拥护，自我认可的人，我经历了好多，我一直低头哭泣，因为我好害怕，没有一个人陪着我。

后来。我尝试抬起头，发现是因为泪水让我看到的世界模糊了，大家的脸原来是这样的啊，爱我，相信我，支持我的人原来是这样的啊。

而那个欺负我的人，那个女生最后虽然也有朋友，但是依旧受到了很多人的厌恶。我离开她后，虽并没有解放，但是已是融冰之时，万物春暖花开，爱意潮起潮涌，静等着我。

我曾经很讨厌她，现在也很讨厌。但是我没有找她复仇。我从小组长到安全委员到班长，我没有想过也像她一样，把她对我所做的事再做一遍还给她。

如果我那样做了，那我永远不会成长，我只会在她的阴影下充满仇恨的活着。正因为我没去做，我才有了未来，才有了自己看待事物的眼光。

我因为和她同桌位置在前面，又因为不和她同桌去了后面，但我靠自己走到了前面，这是不一样的。

我曾被束缚在痛苦之中，我深感痛苦如此可怕。我终得解放，疲惫的身躯，干裂的嘴唇，空洞的眼神，如果我也这样对待别人。我和那禽兽有何分别？

走出阴影，努力和汗水是不可缺少的。最重要的是自己的那颗心，那颗想要突破天际，翱翔天空的心。如果一直低头，怎么能飞起来呢？

感谢我的母亲，感谢我的班主任，她一直对我有着很高的期望，作为她最后的学生我很骄傲，我为能作为她的学生感到骄傲。她可以称得上是我的第二个母亲了。

如果我一直失落，或许就不会有今天。但是正因为我失落过，才让我脚踏实地的走过了那段很难的时光。让我真正看清了自己究竟是怎样的人，我讨厌我自己。

我很虚伪，我很懦弱，我很虚荣，我很自卑我就是这样的复杂，我一直认为是自己长的丑让自己被孤立了，可是我用自己的行动告诉了我自己，真心是可以看到真心的，他们支持我不是因为我帅，而是因为我内心的美好和善良。

真正被孤立的人，是自己的心。而非自己的人，如果想飞，你随时可以冲破枷锁，因为我们每个人都应该是自由而伟大的。